tornade en chinois Blagues classiques hilarantes sur la perte de poids. Vous avez perdu beaucoup de poids récemment. Quelles sont les meilleures façons de perdre du poids ?

1. Blagues classiques et hilarantes sur la perte de poids : A : "Vous avez perdu beaucoup de poids récemment, avez-vous des conseils pour perdre du poids ?" B : "Cela doit être attribué à la vaisselle que j'utilise ! Dans l'ensemble Depuis un mois, j'utilise des baguettes. Boire de la soupe au poulet ! » Le professeur du cours de biologie a demandé : « Pourquoi les œufs de poules élevées en liberté sont-ils plus chers que les œufs ordinaires ? » Un élève a expliqué : « Eh bientornade en chinois, les poules élevées en liberté sont comme des mobiles. téléphones. "Fei'ah."

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2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir d'autres blagues amusantes. Il y a eu une panne de courant soudaine à la maison ce matin. Ma mère m’a demandé d’aller voir la société de gestion immobilière pour vérifier. Ce n’est pas la facture d’électricité impayée de ma maison. Je me suis couché, j'ai sorti mon téléphone et j'ai allumé le WiFi. La liste était vide... "Maman, toute la communauté a une panne de courant." Je me suis retourné et j'ai continué à dormir.

3. Embarras classiques de la vie et blagues amusantes. Je discutais de la vie avec un ami. En conséquence, il a dit qu'il espérait maintenant acheter un terrain à la campagne pour cultiver et élever des poulets. tellement ennuyeux !! J'ai dit... pourquoi s'embêter ? tornade en chinois, mais vivre à la campagne est assez tranquille, élever des porcs, élever des terres... Pendant la séance de quiz de la soirée artistique du collège, l'animatrice a dit : « Tout le monde, s'il vous plaît, faites attention, ne vous précipitez pas trop vite. Attendez que j'aie fini de parler et commencez à lever la main. Puis il a commencé à lire la question et a dit : "Maintenant..." A ce moment-là, un concurrent s'est précipité pour répondre. L'animateur a dit : « Ce camarade de classe est un peu trop anxieux. J'ai encore de la merde dans la bouche, pourquoi l'as-tu arraché ? » Tout le public a éclaté de rire.

4. Le jeune homme a demandé au maître Zen : Pourquoi les femmes mettent-elles autant de temps à changer de vêtements ? Pourquoi les hommes se brisent-ils le cœur à chaque fois qu'ils attendent ? Maître Zen : Au moins dix années de la vie d'un homme sont perdues, dont cinq en attendant que les femmes portent des vêtements... Le Maître Zen se tut, jeune homme : Et les cinq autres années ? Maître Zen : En attendant que la femme se déshabille ! ! !

5. À l'école primairetornade en chinois, j'avais un très bon camarade de classe. Nous jouions souvent ensemble. Un jour, je lui ai souhaité une bonne fête des enfants la veille de la Journée des enfants et mon camarade de classe a ri. Plus tard, j'ai souhaité une bonne fête nationale à mes camarades de classe et ils ont ri. J'ai souhaité une bonne année à mes camarades de classe et ils ont ri. J'ai souhaité à mes camarades de classe une joyeuse Saint-Valentin chinoise et ils m'ont fait un sourire maladroit mais poli en retour. Je souhaitais du bonheur à mes camarades de classe, mais ils m'ont battu sans dire un mot. Jusqu'à ce que j'obtienne mon diplôme d'école primaire, je ne savais toujours pas pourquoi mes camarades de classe me frappaient...

6. Un jour, quand je me suis réveillé un matin, ma mère a demandé à mon frère : "Est-ce que tu t'es lavé le visage " Mon frère l'a entendu comme " Quelle heure est-il ? " Quand il a dit " il est huit heures ", ma mère l'a entendu comme " m'essuyer le visage ", puis a dit " m'essuyer le visage compte comme me laver le visage ". À ce moment-là, je riais tellement que je ne pouvais pas me tenir droit.

7. Quand je suis rentré chez moi hier soir, le couloir était complètement sombre. J'ai eu de la chance avec mon Dantian et j'ai dit à haute voix : "Il doit y avoir de la lumière !" Les lumières du couloir se sont allumées et j'ai immédiatement senti que ma bite avait explosé.

8. En effet, les enfants subissent beaucoup de pression de nos jours. J'ai dit à ma petite nièce aujourd'hui : "C'est les vacances d'été. Ma tante va t'emmener à la plage pour jouer ?" yeux. J'ai dit : "Rentre chez toi et prends rendez-vous avec ma mère. Mon temps est déjà plein..." Ma tante sympathise avec toi, vilain enfant...

9. En classe, le professeur a demandé à chacun d'utiliser le mot « développement » pour faire une phrase. Les étudiants présents dans le public ont pensé que ce n'était pas difficile et personne n'a répondu. Le professeur est très gêné ! À ce moment-là, une camarade de classe s'est levée et a dit : « Je vais en faire un ! » Le professeur était très heureux : « D'accord, cette camarade de classe est très active ! » La camarade de classe a dit : « Mon canapé se transforme en lit ! Il y a eu un silence pendant une seconde. Ensuite, toute la classe a applaudi !

10. Il y avait un homme qui ressemblait à un oignon et qui pleurait en marchant... Deux cors sont tombés amoureux... Alors ils ont décidé de se marier... Le jour du mariage... . un maïs n'a pas pu trouver l'autre... ce Corn a demandé au pop-corn à côté de lui : Avez-vous vu notre pop-corn : Ma chérietornade en chinois, elle porte une robe de mariée...

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