prix au comptant L’incident hilarant s’est produit hier soir lorsque je suis allé dîner chez une collègue. Sa mère était extrêmement enthousiaste et n’arrêtait pas de féliciter sa fille !

1. Blague hilarante sur l'embarras du mariage : "Maître, j'ai entendu une explosion de pétards tôt le matin." "Quelqu'un se marie en bas de la montagne." "Pourquoi allumons-nous des pétards quand nous nous marions ?" ça doit être pour m'enhardir." , "Maître, en fait je devrais vous appeler Maître, n'est-ce pas ?"? "C'est bon, appelez-le quelle que soit la méthode de saisie par défautprix au comptant, laissez tomber."

Photosprix au comptant

2 . Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir d'autres blagues amusantes. Lorsque mon père a parlé de "combat de bécassines et de palourdes", il a déclaré : "Après que la palourde ait serré sa bouche forte, la palourde a dit. que je ne lâcherai pas aujourd'hui et que je ne lâcherai pas demain. Soleil, je vais te brûler à mort!" L'enfant de 6 ans a entendu cela. Demandez à papa : "Est-ce qu'une palourde parle sans bouche ?" "Une palourde peut-elle parler sans bouche ?" "Alors quand elle parle, sa bouche ne se détend-elle pas ? » des embarras en classe c'est drôle, j'ai sauté trop de cours et un jour j'ai voulu aller en cours, quand j'ai vu le professeur, il a été surpris et m'a dit : "Je ne t'ai pas vu depuis si longtemps et tu as tellement grandi. ". , de plus en plus de jeunes commencent à se faire tatouer. Pensez à l'été quarante ou cinquante ans plus tard, des hommes et des femmes âgés tatoués...

4. Je faisais du shopping avec mon mari ce jour-là et j'ai réussi. dans un magasin de mode. Quand j'ai vu les vêtements à l'intérieurprix au comptant, ils étaient vraiment bons et j'ai immédiatement eu envie de les acheter. J'ai dit à mon mari : " Les vêtements dans ce magasin sont vraiment beaux. Allons voir. " Le mari : " Que cherchez-vous ? Les vêtements dans ce magasin sont super chers. Avez-vous apporté de l'argent ? " J'ai vu que mon portefeuille n'avait pas beaucoup d'argent et j'ai dit : "Non."

5. Hier soir, je suis allée dîner chez une collègue. Sa mère était extrêmement enthousiaste et n'arrêtait pas de féliciter sa fille. étant filiale, sensée et douée pour gérer la famille. Elle a dit que si quelqu'un épousait sa fille, elle avait définitivement beaucoup de chance. À la fin, elle a soudainement changé de sujet et m'a demandé : « C'est trop tard, pourquoi ne pas passer le temps. nuit ici ? » Je n'ai pas pu m'empêcher de sombrer dans une profonde réflexion en écoutant la chanson d'ouverture de « Xinwen Lianbo » dans mes oreilles.

6. J'ai toujours pensé que mes parents ne m'aimaient pas beaucoup. Jusqu'à mes 17 ansprix au comptant, ils m'ont donné un jeu de clés. " J'ai demandé avec surprise : " Wow ! C'est... une voiture ? " " Non, tu restes pour t'occuper de la maison - nous allons voyager. Le fils a demandé à son père : " Papa, que fait l'oncle fermier. ?" " Le père a répondu : " Bien sûr qu'ils cultivent. " Le fils a demandé à nouveau : " Alors que peuvent-ils faire d'autre que cultiver ? Papa réfléchit un instant et dit : « Ils peuvent encore combattre le propriétaire. "

7. Lorsqu'ils se sont mariés, la belle-fille a apporté une petite bouteille et a dit qu'à l'avenir, chaque fois que cela la ferait pleurer, elle mettrait une goutte d'eau dans la bouteille. Un un jour, quand la bouteille sera pleine, son cœur mourra définitivement. Il me quittera sans hésiter. Il y a quelques jours, j'ai secrètement rempli la bouteille avec deux cuillères à soupe d'eau, et ma femme l'a découvert...

8. Dépenser de l'argent est aussi simple que faire une décharge, gagner de l'argent. C'est aussi dur que manger de la merde. Quand j'ai vu un gros crabe ramper du congélateur à 18,9 yuans jusqu'au placard à 28,9 yuans du supermarché, j'ai fondu en larmes. sont tellement motivés !

9. Sur un coup de tête, j'ai utilisé mes propres photos comme bureau d'ordinateur, puis mon ordinateur a été infecté ______En fait, 10086 est également très insouciant, et je souhaite que le professeur s'en fiche. combien de points j'obtiens. Combien d'années vivras-tu ?  

10. Plusieurs personnes âgées dans la rue sont sur le point de prendre leur retraite. Ce jour-làprix au comptant, un groupe de personnes discutait. Je suis à la retraite depuis quatre ans, et tout le monde se demandait : « La retraite, c'est bien ? Le vieil homme sourit et dit : « Les deux premières années ont été très bonnes. Tout le monde a demandé : « Et les deux prochaines années ? N'est-ce pas mauvais ? Le vieil homme fronça les sourcils et dit : « Ma femme a également pris sa retraite au cours des deux prochaines années. "

Ce site fournit uniquement des services de stockage. Tout le contenu est publié par les utilisateurs. Si vous trouvez du contenu nuisible ou contrefait, veuillez cliquer pour le signaler.