version Web de la classe torn De manière hilarante, après la réunion de ce matin, j'ai tenu le rapport de démission dans ma main et j'ai dit à mon patron que je voulais démissionner. L

1. Après la réunion de ce matin, j'ai tenu le rapport de démission dans ma main et j'ai dit à mon patron que je voulais démissionner. Le patron m'a regardé de côté ! Ajoutez-en six cents et remettez-vous au travail immédiatement ! Est-ce que je le fais pour l'argent ? En se retournantversion Web de la classe torn, il a tordu le rapport de démission en boule et l'a jeté à la poubelle ! Il est parti en colère ~

2. Xiao Ming : Maître, savez-vous pourquoi Ultraman ne tire des lasers qu'après avoir été battu à mort par des monstres ? Enseignant : Parce que cela a suscité la volonté d'Ultraman. Xiao Ming : Faux ! Vous avez posé une bombe au début de Propriétaire : Enseignant : Sortez ! Xiao Ming ne rendait pas ses devoirs presque à chaque foisversion Web de la classe torn, alors le professeur a appelé ses parents. . . Enseignant : Xiao Ming n'a pas fait ses devoirs. En tant que parent, vous devez le surveiller attentivement. . . Mère de Xiao Ming : Le superviseur est un imbécile. Vous m'avez presque dit de sortir pendant tout le semestre. Il ne sait pas grand-chose.

3. Sa mère l'a traité d'oiseau stupide à cause de ses mauvaises notes. L'enfant a dit sans conviction : Il existe trois types d'oiseaux stupides dans le monde. L'un est celui qui vole en premierversion Web de la classe torn, et l'autre. trop fatigué pour voler. La mère a rapidement demandé : Et le troisième type ? L'enfant a dit : C'est la chose la plus ennuyeuse. Si vous ne pouvez pas voler, vous pondez simplement un œuf dans le nid et demandez à la prochaine génération de voler fort !

4. Une blague classique et hilarante sur le train. Le chariot à déjeuner dans le train est arrivé pour la 6ème fois. Il crie toujours "un déjeuner fraîchement préparé". ça fait trois heures que je pousse ce trucversion Web de la classe torn, et il vient d'être brûlé ? ! ?Je l'ai entendu répondre avec colère : « Ce n'est pas bien d'appeler le chef Xiaogang. »

5. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir d'autres blagues amusantes. Mon mari a regardé China's Strongest Voice avec sa femme le week-end. et ma femme soudainement Question : Pensez-vous que Zhang Ziyi ou Fan Bingbing est la plus belle ? Mon mari a dit calmement : Tu es toujours la plus belle. Ma femme était très satisfaite et a dit : qu'en est-il de Zhang Ziyi et Fan Bingbing ? Mon mari a dit très calmement : je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de différence entre les autres. version Web de la classe torn

6. Blagues drôles, hilarantes et classiques. Aujourd'hui, deux personnes plaisantaient et se disputaient. Plus elles se disputaient, plus je ne pouvais pas le supporter, alors j'ai essayé d'arrêter la querelle : "Arrête la querelle, ça suffit, on peut commencer." J'ai rêvé que l'amour est comme ça : des vignes fanées et des vieux arbres, des corbeaux sombres, du poisson et des crevettes pour le dîner, la climatisation, le WiFi et la pastèque, le soleil se couche, tu gagnes de l'argent. et je dépense de l'argent !

7. Je suis rentré chez moi le week-end et j'ai dormi parce que j'étais fatigué. J'ai une sœur de cinq ans. Elle s'est réveillée tôt. Après être entrée dans ma chambre, elle m'a soudainement giflé, ce qui m'a tellement fait peur que je me suis assis, elle m'a presque fait pleurer avec une seule phrase. : "Humph, je sais que tu fais semblant de dormir."

8. J'ai un ami qui appelle souvent Sésame pour lui ouvrir la porte quand il rentre à la maison. « Plus tard, je n'ai finalement pas pu m'empêcher de lui demander quel était le principe d'ouverture de la porte. ?Puis il a roulé des yeux vers moi et a dit : Le nom de ma sœur est Sésame.

9. Il y avait des gens qui allaient et venaient dans le supermarché. Une jeune mère cherchait anxieusement son enfant perdu. Elle a décrit les caractéristiques physiques, l'apparence et l'âge de l'enfant au personnel. J'ai sorti son téléphone portable et j'ai regardé les photos. Cela fait plus de dix minutes, mais je ne les trouve pas. Ce sont tous des selfies...

10. L'anniversaire de ma femme approche bientôt et elle. veut vraiment une voiture capable de parcourir 100 kilomètres avec un seul coup d'accélérateur. Elle a rappelé à son mari : Le cadeau d'anniversaire que je veux est quelque chose qui peut passer de 0 à 100 en une seule fois. Le jour de son anniversaire, elle a trouvé avec joie une boîte devant sa maison. Lorsqu'elle l'a ouverte, elle a trouvé une balance à l'intérieur !

11. Mes amis et moi mangions près de l'école. L'un a commandé un bol de lasagne et l'autre a bu du Coca. Quelqu'un a raconté une blague. Le buveur de Coca a ri et le Coca a coulé de son nez. Le mangeur de nouilles a également ri et un morceau de nouilles a jailli de son nez. version Web de la classe torn

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